Steven's profileSteven Seagal et la four...PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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January 31 Rouge-gorge.57 ans ...
57 ans que j'ai ...
57 ans que j'ai depuis que j'en ai plus 56 ...
57 ans et on me traite comme un gosse ...
57 ans, et pour la première fois de ma vie, je connais une mise à pied de la part de mon employeur, qui n'est personne d'autre que mon patron, le même que j'appelle boss ...
Le même boss qui m'avait conseillé il y a quelques temps de prendre des vacances, pratiquement les premières en 30 ans de carrière dans la police de Chicago. Et puis je rentre de ces vacances au début de cette semaine, reposé, serein, calmé, la tête vidée, d'attaque, prêt à courir derrière les traffiquants de bonbons comme au bon vieux temps de la prohibition des confiseurs, bref, en un mot comme en quarante, revigoré et motivé comme au premier jour.
En arrivant à mon bureau, j'ai su que quelque chose n'allait pas.
Mon bureau était rangé, chose qui ne s'était jamais produite au cours des 30 dernières années ...
Les deux cadres qui trônaient habituellement sur le-dit bureau avaient changé de place, je l'ai su tout de suite, j'étais fan des Mickey énigme quand j'étais môme ...
Tous les regards étaient tournés vers moi. Mes collègues m'observaient. Ils savaient quelque chose, c'était évident... J'avais une tache de sperme au coin des lèvres ? Mes chaussettes n'étaient pas assorties à ma chemise ? J'avais des pellicules ? Non, ça ne pouvait pas être ça, pas à l'heure du numérique ...
Simplement des " Salut Steven, bonnes vacances ? " ou encore " Alors Steven, bien reposé ? ", ou même encore un " Tiens Steven, t'as une drôle de tête !!! On dirait que t'as une tache de sperme aux commissures des lèvres, des chaussettes pas assorties à ta chemise, ou encore que tes épaules sont pleines de pellicules !!! Ah ben non, j'suis con, on est à l'heure du numérique !!! Ah ah ah ah !!".
J'allais répondre à ce con de ...
" STEVEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEN !!!!"
Merde, c'était le boss, et quand il gueulait comme ça, y'avait comme qui dirait, de l'orage dans l'air, une couille dans le potage ou encore une autre expression de votre choix qui voudrait dire à peu près la même chose ...
C'est pas que j'avais les boules, moi, j'ai peur de rien, même pas que le ciel me tombe sur la tête, mais là, ça sentait un mélange de propane et de butane, genre la bouteille pleine dont le robinet ferme mal ...
" STEVEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEN !!!" ( les habitués auront remarqué que le second appel contenait plus de E, ce qui signifie que le boss n'avait que faire de mes pensées de tête, genre "je meuble une histoire dont je ne connais pas la fin" , là, c'était urgent, et j'avais plutôt plus intérêt à me disperser...
Au moment d'entrer dans ce bureau que je connaissais par coeur, je sentis cette odeur de gaz, le robinet fuyait vraiment ...
" Assieds toi Steven, je crois qu'il faut qu'on parle toi et moi !"
Connaissant le boss, j'étais certain que cette conversation allait tourner au monologue uniquement, et que mes seules paroles seraient des "mais", des "ah ben" ou encore des "pourq...", c'était couru d'avance. C'était même trottiné d'avance, voire même marché d'avance ...
" Steven , joue pas la montre avec tes reflexions internes à la mord-moi-le-noeud et assieds toi ! Et écoute bien ce que j'ai à te dire, parce que je ne vais pas te le répéter deux fois, ni même 1.5 fois. Tu sais pourquoi je t'ai convoqué ?"
- " Ah ben ... "
- " Non, tu sais pas encore pourquoi, mais je m'en vais te le dire moi. Tu sais Steven, ça fait longtemps qu'on se connait toi et moi, ça fait longtemps qu'on bosse ensemble toi et moi, ça fait longtemps que je t'apprécie pour le bon boulot que tu as fait et pour les bons et loyaux services que tu as rendu à cette pourriture de ville de Chicago, mais là, tu as dépassé les bornes cette foi Steven !!!"
- " Pourq..."
- " Hier soir, j'étais en train de me tapper un bon steack de cheval avec ma femme, tu sais, celui qu'elle fait avec les salsifis et la mayonnaise, bref, je suis pas là pour te dire qu'on a mangé une salade mexicaine en entrée et une mousse au café en dessert, et je suis pas ici pour te dire que j'ai lâché des vents toute la nuit, parce que moi les salsifis, ça me fout des gaz ... D'ailleurs, j'sais pas si t'as senti en arrivant devant le bureau, mais on dirait un mélange de butane et de propane qui s'échappe d'une bouteille avec un robinet qui fuit ... Bref, je suis pas là pour ça, mais pour te dire que pendant que j'avalais la première bouchée de mon steack, j'ai reçu un coup de fil de Bruce Decouette, le patron de la police des polices des polices des polices ... Autant te dire que le mec qui surveille la police, qui surveille la police, qui surveille la police, qui elle-même surveille la police, quand tu l'as au téléphone, c'est pas pour te souhaiter un bon appétit, mais c'est qu'il y a une couille dans le potage, c'est qu'il y a de l'orage dans l'air ou encore une autre expression de ton choix qui signifierait la même chose ..."
- " Mais ..."
- " Et là, il me dit qu'il a un truc super important à me dire à ton sujet ... Et là, je lui demande si ça peut pas attendre un instant, parce que moi, un steack de cheval froid, ça me tente moyen ... Et là, il me dit que non, ça peut pas attendre ... Alors là, je lui demande s'il est sûr, parce que des salsifis froids, c'est pas excellent non plus ... Et là, il me répond que si je continue à lui casser les couilles, il me fout en retraite dans un pauvre commissariat au fin fond du Maine à trier des papiers et à traiter des affaires de chats perdus et de disparition de vélos ... Et là, je ferme ma gueule et je l'écoute ..."
- " Pourq..."
- " Ferme ta gueule et écoute moi !!!"
- " Mais ..."
- " Et là, il me dit que ses services te surveillaient depuis un moment, suite à des plaintes de tes collègues pour brutalité ou falsification de preuves. Il me dit que tu obtiens toujours de bons résultats, mais pas toujours avec la manière appropriée... Jusque là, rien de grave, mais là où ça se complique pour toi, c'est quand il m'a évoqué l'affaire Harpassé, tu sais le mec que tu as bouclé l'an dernier parce qu'il avait tabassé son chien avec le fer à friser de sa belle mère, et qui par la suite avait fait un carnage en cambriolant une cordonnerie, faisant trois morts, dont le cordonnier, sa femme et le médecin qui était au lit avec elle ... Et apparemment, d'après ses sources, tu aurais merdé lors de son interpellation, parce qu'apparemment, ce Harpassé, c'est une taupe de la police des polices des polices des polices et qu'il aurait été se plaindre auprès de ma blonde, qu'il fait bon, fait bon, fait bon ... Alors Seven, je ne vais pas prendre de gants avec toi, parce que j'ai pas froid aux mains, mais il faut que tu saches qu'ils ont enquêté sur toi et que pas mal d'affaires sont remontées à la surface, je sais pas si tu vois de quoi je veux parler ..."
- " Ah ben ... "
- " Oui, je crois que tu vois de quoi je veux parler, et laisse moi te rafraichir la mémoire... Mais avant de te rafraichir quoique ce soit, tu veux un café ? Parce que moi, j'ai eu une nuit et une digestion difficile à cause de toi, alors je sais pas toi, mais moi j'ai besoin d'un bon café bien serré, aussi serré que le p'tit cul de ta femme dans ce p'tit Jean que tu lui a payé pendant les dernières soldes ... Alors tu veux un café ou pas ?"
- " Ben ..."
- " Bon, tu veux pas de café... SHAROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON !!! Un café s'il vous plait !!! Et sans sucre, et sans cuillère vu que j'ai pas de sucre à touiller et sans mouche flottant à la surface, et plus vite que ça, j'ai pas que ça à foutre moi ce matin, et puis j'ai eu une nuit difficile !!!"
- " Mais ..."
- " Bon, Steven, je ne vais pas y aller par 4 chemins avec toi, mais par 5 ... Parce que c'est bien sur 5 affaires que la police des polices des polices des polices enquête à ton sujet, et apparemment c'est pas gagné pour toi. Et je te cache pas que la réputation de mon commissariat risquerait de souffrir de tout le bruit que ça fait dans les hautes sphères ... La première chose qu'on te reproche, c'est d'avoir trop serré les menottes de John Doeuf quand tu l'as interpelé en 1995 au Panama, alors qu'il avait volé plus de 150 dollars à un enfant de 6 ans qui vendait de la drogue coupée à la Maïzena au croisement de Street Fighter et de Poker Street ... Tu reconnais les faits ?"
- " Mais ..."
- " Deuxième affaire : tu es soupçonné d'avoir falsifié le rapport balistique dans l'affaire Hacheval, concernant un braquage de banque dans le Mississipi en 1996. Apparemment, le suspect a braqué la banque avec un pistolet à eau, et le jour de son procès, il apparait sur le rapport balistique que ce même suspect était en possession d'un bazooka à missiles thermiques à têtes chercheuses et remplis d'un liquide contenant un virus bactériologique capable de rayer d'un seul coup la moitié des Etats-Unis de la carte. T'as quelque chose à dire là dessus ?"
- " Ben, c'est que ..."
- " Troisième épisode : en 1999, tu arrêtes Depoisson, un français recherché par toutes les polices du monde pour quadruple homicide sur la même personne, sa femme et les triplés qu'elle portait dans ses tripes. Et sur le rapport que tu as rédigé de tes propres mains, je le sais, y'avait plein de fautes de frappe, tu affirmes nettement que lors de la fouille de son appartement, tu n'as trouvé aucune cuisse de grenouille, aucun escargot, aucune bouteille de bon vin de Bourgogne, aucune huitre et aucun béret posé à côté d'une baguette de pain. Le tribunal l'a relaxé, prétextant le manque de preuves comme quoi ce type était bien français. Tu confirmes ? "
- " Non mais ..."
- " Quatrième et avant dernière affaire. Putain SHAROOOOOOOOOOOOOOOOOOOON !!!! Il arrive ce café ? Ou il faut que je prenne un billet pour la Colombie afin de trouver un enfant sous-payé qui voudra bien me le moudre et me le vendre pour une poignée de dollars ??? Me forcez pas à me lever Sharon, sinon vous allez le regretter !!!
Bon, j'suis un peu à cran d'arrêt moi. Reprenons. Ensuite, tu es suspecté de violence sexuelle sur un témoin à charge. Et là, je te cache pas que c'est un peu plus grave que le reste. En 2001, dans un bar appelé "l'Odyssée de laisse passe" du côté de Seattle, un témoin affirme sur la Bible, le Coran et le catalogue du Vert Baudet t'avoir vu en train de harceler une danseuse de cette boite, alors que tu devais juste l'escorter au bureau fédéral pour qu'elle témoigne contre le président du Burkina Fasso pour traffic de fringues de fausses marques pour poupées gonflables ... Ce témoin est formel, il dit t'avoir vu baisser ton caleçon et forcer la fille à réparer un des boutons qui venait de sauter avec une aiguille rouillée et une bobine de fil fushia... Tu trouves quelque chose à redire à ça ?"
- " Mais c'est ..."
- " Dernière affaire, et non la moindre ... En 2003, alors que tu étais en mission dans la jungle birmane à courir après Paulo Miélite, un multi récidiviste de vol d'oeuvres d'art comme des cannevas illustrant des scènes de chasse et des napperons en papier buvard, tu es soupçonné d'avoir volontairement laissé filer le suspect, que l'on cherche toujours à ce jour ... Apparemment, ta version des faits ne convient pas à la police des polices des polices des polices. J'ai ton rapport sous les yeux, je vais te le lire : " le suspect m'a échappé alors que j'étais à quelques centimètres derrière lui, quand j'ai trébuché sur une boule de billard, et si je me souviens bien, c'était le numéro 16. J'ai alors perdu l'équilibre et me suis rattrapé à une branche d'algue qui a cassé sous mon poids, car à l'époque, je ne faisais pas encore de régime. Le suspect avait eu le temps de prendre un taxi pour Tobrouck avec un hot-dog ketchup-mayo à la main, et quand j'ai repris mes esprits, j'étais entouré de guerriers Masaï en habits de danseurs de disco des années 70. J'ai perdu la trace du suspect quand mon téléphone s'est mis à sonner sur un air de samba, c'était lui. Il m'a dit qu'il était désolé de m'avoir grillé à la caisse de l'épicerie fine au coin de Canard Street et qu'un de ses lacets de chaussures venait de rompre à cause de la chaleur. Comme j'avais mon GPS de poche sur moi, j'ai pu le localiser, il était juste derrière moi, caché derrière une lampe de poche à l'effigie de Lady Di. N'écoutant que mon courage, j'ai sorti mon arme et j'ai fait feu sur un enfant qui se rendait à l'école, croyant que cet acte ferait sortir le voleur de sa cachette. Mais il n'en fut rien, et au lieu de celà, il fit demi tour et s'enfuit à cloche-pied les mains dans les poches arrières de sa casquette. Ayant contracté une tendinite aux chevilles suite à une trop forte consommation de pain d'épices, je n'ai pas pu le suivre, et il m'a échappé en se jetant sous les roues d'un hydroglisseur."
Steven, tu t'imagines bien que cette histoire est tirée par les cheveux et que ça ne tient pas debout une seule seconde !!!"
- " Mais ..."
- " Comment un gars de la classe de Paulo Miélite peut-il mélanger du ketchup et de la mayo dans un hot-dog ???"
- " Peut-être que ..."
- " Bon, Steven, je te cache pas que la police des polices des polices des polices m'a forcé la main pour que je te mette une mise à pied en attendant d'éclaircir toutes ces zones d'ombres qui noircissent ce tableau lumineux. Ce n'est pas de gaieté de coeur que je fais ça Steven, ni même de gaieté de foie ou même de gaieté de pancréas, mais je dois te demander ta plaque ainsi que ton arme, ainsi que les clefs de ton vestiaire, ainsi que ton after-shave, ainsi que la recette de ta grand mère du gâteau aux maquereaux, ainsi que le numéro de la danseuse que tu as violentée, ainsi soit-il ... Courage Steven, je te tiens au courant ..."
- " Mais ..."
- " Au revoir Steven. SHAROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON !!!!!!!!!!!!!"
Voilà où j'en suis aujourd'hui ... En repos forcé.
Je sais pas si c'est encore de mon âge tout ça. Je songe réellement à la retraite.
Le point positif, c'est que je vais avoir du temps à consacrer à ma nouvelle passion, la réparation de mes boutons de caleçons ...
January 24 Quinquennat.Pour celles et ceux qui s'inquiétaient de ma longue absence et de ma non-présence depuis les fêtes, j'ai deux choses à dire.
La première : le commissaire m'a donné quelques jours de vacances après ma dernière mission en Géorgie ( mission que je vous conterai très prochainement ), jours de vacances pendant lesquels je me suis beaucoup reposé, et surtout pendant lesquels je n'ai pas fait grand chose d'autre que de prendre du repos ...
La deuxième : pendant que je ne faisais rien, jai été contacté par le Prince du Goûter afin de faire partie de son aventure présidentielle. En effet, ce brave homme dont je suis plus proche qu'on ne pourrait le croire si on ne savait pas qui il est vraiment et quelle est sa véritable identité pour tous ceux qui ne savent pas vraiment qui il est, et vice-versa, m'a confié une mission de la plus haute importance en me nommant ministre de l'intérieur de son futur gouvernement virtuel au cas où il est élu... Y'a du boulot ! Au passage, allez lui accorder votre soutien en cliquant ici : http://ouinouintom8.spaces.live.com
Ma mission, si je l'accepte, est de présenter un programme à mon futur président, concernant le ministère de l'intérieur. Allez savoir pourquoi il m'a confié ce poste, moi qui ait bossé pendant plus de trente ans dans la police !!!
Alors très cher président, voici mon programme concernant l'intérieur.
Ce programme se divise en plusieurs points, je ne peux pas vous dire exactement le nombre, puisque j'improvise au fur et au moulin.
Première partie. J'ai décidé d'appeler cette partie ainsi parce qu'elle arrive en premier, la logique faisant le reste. Je ne vous cache pas que si je vous l'avais énoncée en second, son nom aurait été différent. Bref, je gagne du temps et ça va finir par se remarquer.
Ma première partie concerne la décoration intérieure. Pour la modeste somme de quelques euros ( si vous êtes dans la zone Europe) ou de quelques dollars de plus ( si vous êtes dans un pays dont la monnaie est le dollar, ce qui ne vous concerne pas, puisque mon programme concerne la République française, à moins que d'ici là, la France ne soit rachetée par un pays dont la monnaie est le dollar, chose peu probable à moins qu'elle n'arrive par derrière, auquel cas, je ne réponds de rien ...), vous pourrez acquérir les services d'un gars un peu efféminé qui vous refera votre décoration intérieure. Après, libre à vous de choisir un gars efféminé qui a du goût, car tant va la cruche à l'eau que deux tu l'auras ... A noter, que je n'ai rien du tout contre les gars à l'allure un peu efféminée, puisque je suis un grand consommateur de viande chevaline ...
Un nouveau gouvernement implique une nouvelle vie, une nouvelle vie implique un nouveau cadre de vie, un nouveau cadre de vie implique une nouvelle décoration intérieure, une nouvelle décoration intérieure implique un budget, un budget implique une aide de l'état, et c'est là que j'interviens : je viens poser le papier-peint en personne ...
Deuxième partie : j'ai longtemps hésité à la baptiser autrement, mais comme elle venait en deuxième, ce nom s'est imposé naturellement ...
Cette seconde partie ( oui, on peut aléatoirement parler de seconde partie, seconde étant un synonyme de deuxième ) parle d'un matériau en voie d'extinction : le cuir.
Je compte travailler sur ce point avec le ministère des transports afin de créer un sous ministère à mon ministère : le ministère de l'intérieur cuir. Ma mission, sur ce point sera d'une simplicité déconcertante : équiper tous les véhicules de sièges en cuir, avant tout pour une question de confort, mais également pour relancer le commerce de la vache et du boeuf, qui s'essoufle nettement face à la forte hausse de la consommation de la viande chevaline en France et à l'échelon européen ...
Ainsi, toutes les automobiles ( plus communément appelées voitures ), les bicyclettes ( plus communément appelées vélos) , les motocyclettes ( plus communément appelées motos ), les aéroplanes ( plus communément appelés avions ), les trains ( plus communément appelés trucs qui n'arrivent jamais à l'heure ) et les skate board ( ok, c'est bon ... ) seront équipés d'intérieur cuir, sauf si vous préférez le velours cottelé de couleur merdique ...
Troisième partie : cette partie sera la dernière, j'aurais ainsi pu la nommer dernière partie, mais ça impliquait un manque évident de suspens et la tristesse vous aurait envahi ( vous vous seriez dit : "oh non, c'est déjà la fin, diantre, fichtre, mince, flûte, c'est déjà la fin !!!" ).
Donc, cette dernière partie concerne les buveurs de thé.
Pourquoi ? me direz vous.
Parce que. Que je vous réponds.
N'avez vous jamais remarqué que tous les buveurs de thé sont des gens tristes ? Vous connaissez de buveurs de thé qui sont de grands déconneurs ? Et d'ailleurs, même si vous en connaissez, je vous interdis de me le dire, ça n'aurait rien à voir avec ce que je veux vous dire ! Merde, c'est qui le ministre ici ???
J'ai donc pour ambition de supprimer tous les thés du marché pour n'en implanter qu'un seul, un thé issu de mes laboratoires secrets dans le Kentucky, un thé dont moi seul et quelques personnes, dont ma mère-grand, ont le secret. Un thé qui redonne le sourire et qui ne dénote pas du ministère dont j'ai la charge, je l'ai nommé : un thé rieur ... Un thé à base de trucs pas très légaux,mais on s'en fout puisque j'aurai l'appui du président du goûter ... Le ministère d'un thé rieur, ça le fait non ?
Je vous ai donc énoncé le programme du ministère de l'intérieur si le Prince du Goûter est élu, et il le sera forcément ( Prince du Goûter et LU ... ).
En attendant, vive la France, vive la République et vive Duteil !!!
Bon, c'est pas le tout, j'ai des traffiquants de drogue colombiens, des putes slovaques et des hommes d'affaires Russes véreux à coffrer moi ...
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