Steven's profileSteven Seagal et la four...PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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30 December YAOURT.Ca va bientôt faire 5 mois que je vous ai laissé sans nouvelles, vous, mes fidèles lecteurs ... Enfin toi, ma fidèle lectrice ...
5 mois où j'ai enduré les pires souffrances suite à mon stupide accident de l'été dernier. 5 mois qui m'ont parut durer 5 longues années.
Ce n'est pas tant la souffrance physique qui fut le plus difficile à supporter, les médicaments étaient là pour ça. Morphine, tranquillisants, héroine, cocaïne et Marie-Jeanne ( mon infirmière ) ont fait leur effet. Non, ce sont ces 5 mois scotché devant la télé qui furent les plus éprouvants. En quarante ans de carrière, je n'ai jamais pris de vacances, jamais pris de week end, donc jamais pris le temps de me poser devant ma télé. J'ai même failli acheter des poissons à mettre dedans à une époque où je me suis intéressé à la zoophilie, et plus particulièrement à l'aquariophilie.
Et pendant 5 mois, je n'ai eu d'autres choses à faire que de végéter devant mon poste de télévision. J'ai bien tenté de mettre fin à mes jours une bonne dizaine de fois, mais ma cuillère en plastique n'a jamais été assez solide pour m'ouvrir l'artère aorte ...
Les médecins viennet souvent me voir dans ma chambre. A chaque fois, ils me disent que ma vie est hors de danger et à chaque fois je leur réponds qu'heureusement que ma vie est hors d'Angers car il parait que cette ville est un p'tit peu pourrite !!! Et à chaque fois, les médecins quittent la chambre en souriant, ou en se foutant de ma gueule, au choix ...
5 mois dans un hôpital, c'est un peu comme si on vous forçait à regarder tous les "Commissaire Moulin " depuis le début de la série.
5 mois où les toubibs rentrent sans frapper alors que tu es en train de te faire une petite douceur sous les draps. J'ai fait mes stats, j'ai eu le temps, je me suis fait chopper 14 fois, soit moins de 5 % de mes petits plaisirs solitaires, j'm'en suis quand même pas mal tiré.
5 mois que je tourne en rond dans un lit de 2 mètres sur 1 mètre 20, soit 2.4 m² si mes souvenirs scolaires sont bons. Et bien je vous garantis qu'on a vite fait le tour du propriétaire ... J'ai bien essayé de faire les yeux doux à quelques infirmières aux blouses avantageuses, mais rien n'y fit, j'ai tout perdu, même mon fluide de séduction avec les femmes. Je suis certain que de pisser dans une poche en plastique et de porter une robe de chambre avec des pingouins roses en motifs doit quand même jouer en ma défaveur dans l'acte de parade nuptiale ...
De toute façon, qu'est ce que je lui ferai comme mal à la pauvre infirmière qui me dirait oui ? Quand on voit l'état de la tuyauterie, on se dit que le meilleur des plombiers ne pourrait pas y faire grand chose, même avec les meilleurs outils du monde.
J'ai encore la chair de poule quand je repense à ce moment où mon service trois pièces s'est coincé dans l'escalier de secours. Je m'entends encore hurler comme une truie à qui on apprend qu'elle vient de louper pour la troisième fois consécutive son permis de conduire, surtout quand on sait à quel point il est facile d'obtenir le permis de conduire quand on est un cochon ....
Les meilleurs chirurgiens se sont penchés sur mon cas, se sont penchés très près même ... Ils ont tout essayé : la greffe du sexe d'un acteur porno décédé d'overdose n'a jamais prise, je pissais du crack ... Le maintien de mon propre organe dans la glace aurait pu fonctionner si l'ambulancier n'avait pas pris mes attributs pour un glaçon fantaisie afin de fêter avec ses copains la naissance de sa petite fille ... C'est surtout quand il a croqué le glaçon qu'il s'est rendu compte de sa grossière erreur ... On m'a même proposé de changer de sexe. Quitte à perdre le mien, autant le perdre pour de bon. J'ai beaucoup réfléchi à la question, mais le simple fait de penser que je devrais finir ma vie à faire la vaisselle, à récurer les sols, à faire les boutiques avec mes copines et à faire semblant d'avoir mal à la tête pour éviter que mon homme ne me touche, m'est vite devenu insupportable et non envisageable ...
Je serai assexué ou je ne serai pas ...
J'ai perdu pas mal de choses dans cet accident, mes couilles, mon boulot, ma santé, l'usage de mes jambes ( la gauche et la droite ), mes amis ( même si mon seul ami a toujours été ce chien mort dont le cadavre est resté plusieurs mois devant ma porte ). Ils m'ont tout pris, mais il me reste ma liberté de penser !!! Il ne me reste donc plus que ça à faire. Peut-être qu'un jour j'écrirai mes mémoires, peut-être qu'un jour, je raconterai au monde toutes mes aventures, peut-être qu'un jour je prendrai une plume et que je me la carrerai bien profond dans le fondement afin de pouvoir faire l'avion et ré-inventer l'histoire de l'aviation.
Mais là, pour l'instant, je poursuis ma réeducation. Plutôt devrais-je dire mon éducation.
Je reprends les bases, réapprendre à manger sans les mains, réapprendre à ne pas arroser l'abattant des chiottes, réapprendre à faire confiance aux inconnus en imperméable qui donnent des bonbons aux enfants à la sortie des écoles, apprendre à aimer,
Aimer sans attendre,
Aimer à tout prendre, Apprendre à sourire, Rien que pour le geste, Sans vouloir le reste Et apprendre à Vivre Et s'en aller. Putain, je sais pas ce qui m'arrive, je me florentpagnise ... Va p'tête falloir que je consulte quand même ...
Je sais ce que vous vous dites : " Merde, nous qui avons connu Steven dans la pleine force de l'âge, courageux et bravant tous les dangers, ça fait quand même mal de le voir finir ainsi ... " Et pour les plus femmes d'entre vous, je vous entends d'ici vous dire : " Et merde, moi je me le serais bien tappé ce Steven !!! Il avait un sex-apeal hors du commun !!! Je pensais à lui tous les soirs quand je faisais l'amour avec d'illustres inconnus !!! "
Aux premiers je répondrai : " Merci de votre soutien, si je vis encore aujourd'hui, c'est en partie pour vous et grâce à vous ...
Aux secondes je dirais : " Vous n'êtes vraiment toutes que des salopes ... !!! "
Je dois vous laisser mes amis, mes aventures touchent bientôt à leur fin, je repasserai faire mes adieux très prochainement.
J'ai bien vécu, j'ai vu des culs, j'ai eu plein d'écus, et encore plein de choses se terminant en cul.
Ce n'est qu'un au revoir mes frères, ce n'est qu'un au revoir.
Merde, ce coup-ci je vous laisse, y'a cette garce d'infirmière en chef qui vient me planter son aiguille de 14 mètres dans le fion !!!
Si je m'en sors vivant ce coup-ci, promis je me mets plus sérieusement à la chanson !!!
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